Ну,почему она оказалась такой...я ведь правильно сказала ей:ты оставила мне кучу своих отходов,я выгребать не буду..мне своего хватает.Причём, я исправно своё всё вовремя вывозила.Она же кажен раз мне с горочкой ,да не маленькой наоставляет.И спустя две недельки,она меня же моими словами стукнула(А ведь короб был полон наполовину, я его и не повезла).Копила ,значит,в себе месть,взращивала,у меня нет слов...Вот падлюка кака!Нда,ещё один человек выпал из общения,её нет для меня!

Обычно ,я не люблю разборки,стараюсь как то с шуткой,по юморному такие дела обстряпать,но когда наглеют..Если меня обижают,то я не скандальничаю,тихонько огрызаюсь,или про обидчиков мысленно сочиняю матюгальные стихи-мне так легче.Иначе, влезая в словесные ругательные битвы,обнаруживается снежный ком-ругань и обиды по нарастающей налипают-конца и края не видать.А оно мне надо?Видела я их:рожи красные,слюной брыжжут,стараются подобрать слова,чтоб ранили побольнее,и что удивительно им это нравится.Тьфу!Не дай мне, господи ,уподобиться таким личностям.Огради меня от вступления на тропу любителей" полаять".Ща усну ,утром проснусь и обида будет,где-то там ...а там она растает,как дым..Вот!

...Я холера,то бишь холерик ,типично описываемый во всех учебниках по психологии,И моя соседка по студенческой скамеюшке,когда мы это всё изучали,проходила практику на мне.Она даже и не учила про это-на ответах описывала моё поведение и оппа-отлич.

Вообще, лезу куда не просят...На хулиганство,на благие дела,на помощь,к хорошим людям,к мерзости,к новому,к интересному-меня везде тянет.Набивала шишки,набиралась опыта,получала по носу,по"мозгам",приобретала благодарности,посылалась на....,но как бычина пёрлась вперёд,и оглядывалась назад...

В результате: я стремилась-но не было,

я хотела - не всегда давалось,

я пыталась- ускользало

..Мне всегда хотелось - одного,а имела я совсем другое...Или имела ,но чуть-чуть,капелку от хотящегося мне.

....Сегодня обидела человека...Ужасно...Ну подумаешь, были измяты(небезнадёжно)только что отпечатанные листы. Можно, конечно было попытаться их разгладить(что и было сделано),или обыграть и превратить всё в шутку,или сделать вид ,что всё чики-пуки(и ущерб неощутимый). Но,очевидно,сёдня не моё утро. Из глубин души поднялась волна раздражения(чё там делала?),ярости(немотивированной),обиды (за испорченную работу),и ещё хрен знает чего..В принципе,человек хотел помочь..но..В результате,я человека выгнала,от такой помощи отказалась..да ещё 10 мин. мораль читала.Я всё-таки непроходимый тупица..Ведь учила в универе возрастную психологию,да разные особенности,да про неустойчивое внимание и... прочая,прочая.Но все познания в один миг улетучились,осталась бытовуха..

Теперь так плохо на душе,сердце ноет чё-то...

Мы правда,потом,с человеком обсудили всё,нашли решение:она помогает,но следит за действиями,я - рядом и подстраховываю..Но осадок утренний ,всё ж остался,А чё творилось у человека на душе... Говорю ж-тупица..

Терпеть себя ненавижу в такие минуты подъёма "волн". Стараюсь,чтоб их не было,но редко наблюдаются..

А человеку тому четыре года...Стыдишша мне...

Вот уже 3 моих новых записей исчезли в пучине под названием "сервер не найден",а восстанавливать не могу-это как з раза за раз сдать анализ (не крови,её полно...).А потом я подумала значит так надо!-Я-фаталистка?А кто ж знает?будем работать над этим

...С нами,в комнатушке,до своей жениьбы,жил мамин младший брат.Он по мере возможнос

тей,занимался моим воспитанием.Играл,учил,был строгий,но справедливый.Приучал кушать

суп с хлебом:вырезал мне клёвые фигурки их хлебушка,и до недавнего времени суп без

хлеба-для меня был-нонсенс!Спать-ровно в 9.Но ведь в половине 10-по телеку всё самое

интересное и начиналось!Но мне-нельзя!А если маленькому "холерику" очень надо,то..

-Закрываю глаза,оставляю маааленькую щёлочку.И о-ля,ля-я смотрю "Божественную коме

дию" театра Образцова.Много чего посмотрелаА потом он догадался,включил наушники..

А просмотр без звука-ерунда!Я засыпала..Хитёр..

-А ещё я проводила над ним эксперименты: он всегла спал с полуприкрытыми веками и я,

проверяла(,а можа он притворяется):корчила ему рожи,дразнила,показывала ему язык(со стороны,наверное,я была как макака).На утро,думала я,если влетит-он притворяется.Мне

не влетало...

-А ещё я любила шишиться в его тумбочке с инструментами.Чего там только не было(кук

лы-фигня,по сравнению с таким богатством)Там были коробочки,коробусечки,коробчёнки

с радиодеталями(он увлекался,даже пытался выходить в радиоэфир,но милиция всё ликви

дировала).В баночках лежал припой,олово,платы,отвёртки,паяльники.Мне нравилось смот

реть,нюхать,складывать,разбирать,короче..я была занята делом.

-А ещё он включал свой здоровущий катушечный магнитофон на ножках,я слушала и пела

свою любимую песню "Мой адрес не гоже,не уже.Мой адрес-Советский Союз"(как слышала,

так и пела)И мне до ужаса хотелось всё самой там покрутить,переключать,перемотать.

-А ещё он взял да и подарил мне много своих значков.Там было много про футбол,спорт

Я была горда и рада(не знаю каких чувств больше было).Но потом все значки разошлись,

были наверно обменены на хрень,подарены и т.д..

-А ещё он меня сильно отлупил : за враньё,и за то,что взяла,что плохо лежит...

Дед наш ремонтировал обувь и часы..Их у него было море..Вот однажды пришла я к нему,

батюшки светы,часов -не мерено-кладезь.Не гоже одному столько иметь,короче я одни и

экспроприировала(стырила,значит).Часов потом хватились,а там была только я,посмотре

ли в карманах-нетути(а они давно в снег закопаны).А я говорю-НЕ Я!Короче раскололи

меня,часы откопали,мне всыпали...тендер мой (попа)ещё долго горела...Было обидно-что

раскололи,и стыдно-что схапала чужое.

До сих пор совесть и стыд (мнимые и настоящие)работают на 200%,а часы с тех пор у меня не приживаются(дарили,покупала),они теряются,ломаются-наручных нет и по сей день.А дядя вскоре женился и переехал жить к жене и воспитание закончилось...